【モテない女全集】プライドが高いビッチたち
さて、勝手に始めましたモテない女全集、続くのかすら分かりませんが、とりあえず第一弾はプライド山脈ビッチです。
積極的に股開くくせにプライドが高い時点で全然意味が分からないんですけど、もうとにかくプライドが世界最高峰の山脈くらい高いんですね、彼女たち。登頂なんて基本不可能だし、物好きしか登りません。
プライドが高いと一言で言っても３タイプくらいあるのでザッと紹介していきます。
- アルプスビッチ
ビッチ臭垂れ流しなのでヤりたいだけの男が寄ってくる訳ですが、それをなぜか「とびきりの美人ではない、分かってる、けど私ってモテる♡」と勘違いしています。
美人じゃないと分かっているから若干標高低めです。
ただ、彼氏になるつもりなんてさらさら無い体目的の男を勝手に「彼氏」と呼び、「浮気された！最低！」などと騒ぎますが、待って！そもそも彼にとっておまえは都合のいいただのマ◯コでしかないんだよ！気付いて！
男性の「やりてえ」と「付き合いてえ」の視線の違いが分からない残念な女代表がアルプス女です。おめでとう！
- キリマンジャロビッチ
キリマンジャロビッチはアルプスビッチの悪いところを全て当然のように兼ね備えていますが、更にド強いナルシシズムがこのビッチをキリマンジャロビッチたらしめているんです。
アルプスビッチは普通の顔、普通の体形なんですが、キリマンジャロはクソデブだったりクソガリだったり、化粧でごまかせないレベルのクソブスだったりと、標高という名のイタい度が相当高いです。
なぜか自分は愛されて当たり前と思っているので、「あの人かっこいい！声かけちゃっていいかな？」なんて言ってきて、結果「男なんてみんなヤリチンでクソ！」みたいな的外れなこと言ってくるんですけど、「いやいや。待って。まず初めに確認やけど自分がデブスっていうのは分かっとるんかな」と確認してさしあげたい。
おまえみたいなデブスに突然「アタシ、どう？」みたいなテンションで声かけられたら眠っとる潜在的危機管理能力も爆発して走って逃げるわ普通に。
- エベレストビッチ
お気づきかと思いますが、アルプスビッチとキリマンジャロビッチの悪いところを全て兼ね備えている上、より一層パンチのある要素を持っているのがエベレストビッチです。
もう大変なんで箇条書きにします。
・ビッチ臭垂れ流し。狙いを定めた男に露骨なベタベタスキンシップ
・肉食系（笑）
・アラサー
・容姿に自信がある（ブスだけどスタイルがいい、デブだけどかわいい等、容姿に１つでも褒められる点がある）
・毎週違う男を誘惑
・セフレとしか見られてないのに彼氏と勘違い
・オート股のくせに一度ヤったら自分の男だと勘違い
・「アタシぐらい完璧ならみんなに愛されて当然」と勘違い
・無意識メンヘラストーカー
・プライドがエベレスト
・笑い話ができない（自分の自慢話しかしない）
こんなん玄関の近くで飛び回っとるクソデカい蛾と同じレベルのだるさやん。
そんでオート股ビッチのくせにヤリ捨てられたら傷ついて泣くやろ？
いやいや、クラブでぐりぐりに腰振りよったん自分やん。
男女問わず相手するのに苦労する、いわゆる困ったちゃんなプライド山脈ビッチですが、対処法がひとつだけあります。
大前提として、異常に距離を詰めて仲良くしてこようとする彼女たちの特性を頭に入れておきましょう。
そして、そんな女が寄ってきたら、失礼かもしれないなんて考えず、話なんて聞かずにちゃんと走って逃げましょう。
やらなければやられます。
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日本人が嫌われる４つの理由
日本人は「世界からリスペクトされている」「素晴らしく繊細で高い技術力を持っている」「優しいと同時にクレイジーな民族」だと世界から評価されている、そう思ってはいませんか？
もしくはそう思っている人、身近にいませんか？
それは過大評価です。
日本人は、日本人が思うより世界の人々には評価されていません。日本や日本人を高く評価している外国人でも、実際に来日してみたあと、幻滅して帰国していく人たちは山程います。
そんな中、「日本が好きな外国人」だけをメディアが取り上げているせいで、日本人のプライドだけが跳ね上がってしまっているのです。
では、日本人は実際どのように評価されているのでしょうか。
- クレームが多い
日本人のサービスは素晴らしい、というのは確かに世界的に有名な話です。
ですが日本人の面倒なところは、それを国外でも求めてしまうところです。
繊細で清潔、完璧主義的な国民性を持つ日本人は、「ホテルの部屋を清潔に使ってくれる」といった高い評価もある一方、「どうして日本語を使えるスタッフはいないのか？」「アレを持ってきて」「これ、なんかちょっと汚い」「なんか上から音がする」など、細かいクレームや、世界では到底受けられないサービスを当然のように要求してくる、いわゆるウザい客としても有名です。
日本での「最低限」は世界においてはハイレベルなのだという自覚が足りない結果です。日本人として誇りを持つことは結構ですが、それを他国で押し付けては、自国と自国民の評価を下げることになってしまいます。
- 日本語しか話せない
日本人の英語力の無さは世界的にも有名です。日本人の英語力の低さが世界中でネタにされていることを、いったいどれだけの日本人が知っているでしょうか。
確かに日本人は日本語を使う上で、漢字、ひらがな、カタカナの３種類の言葉を読み書きできる上、口語においては謙譲語、尊敬語、丁寧語、普通語を使い分けるため、言語能力は高いと自己評価する日本人も多いと思います。
よく「日本語もままならないのに英語なんか勉強してる場合じゃねえわ」と言う人を見ますが、日本語は世界でも習得が難しい四大言語（アラビア語、韓国語、中国語、日本語）のひとつとして数えられていることもあって、確かに、ごもっともなのかもしれません。
しかし残念ながら、日本が先進国である以上、そんな言い訳は聞いてもらえないのです。
日本は自称高い教育水準を誇っているにも関わらず、英会話に関してはサッパリです。そして、なぜか英語を喋れる人を馬鹿にする風潮が日本にはあります。更に、日本語しか話せないくせに、外国人が日本語で話してやると外国人の訛りを真似するなどして馬鹿にします。
国際的な場において、言語に関すること（訛り等）で人を馬鹿にすることは、本当に仲がいい人同士か、本当にディスリスペクトしている相手にしかできないことなのに、日本人はその無礼をヘラヘラと初対面でやらかしてしまうので、「日本人はなんて無礼なんだ」と印象づけられてしまう。それが低い好感度の原因なのです。
- 国際的な教養がない
英会話ができないことも関係しているかもしれませんが、日本人は本当に日本のことしか知りません。教科書や本、雑誌、インターネット上のまとめ記事などを読んで世界を知った気になっているようですが、外に出て見聞きしていない人に、外のことは絶対に分かりません。
欧米では高校を卒業して大学に入学するまでの間にギャップイヤーを設け、世界を旅したり、奨学金を貰って留学したりと、世界を体感するチャンスが与えられています。更に、世界中の先進国では、様々な文化や宗教が入り混じった中で生活している人々が日本に比べて圧倒的に多く、その分日本人よりも高い教養を自然と身に着けることができるのです。
それに比べ日本人は、トントンと高校から大学に入り、そのまま世界を知ることなく社会に出て働き始めてしまいます。
これが、世界基準の「最低限の教養」を持っている日本人がほとんどいない状況を生んでいます（日本人は特別宗教に弱く、これは世界的に見ると大きな問題です）。
たとえ留学をした日本人も、留学先ではあまりの教養の無さを理由に相手にされない場合がほとんどで、８割ほどの日本人は本当は相手にされていないと思っていいと思います。「留学してました」と豪語する人たちが大したことがない理由はそういうところにあると思います。
「日本人と喋っていても楽しくない」、外国人からよく受けるこの評価を覆せる時はくるのでしょうか。
- プライドが高い
日本人は「謙虚」だと言われていますし、それは日本人も自覚していることだと思います。なんでもないことで謝る、褒めてもらっても「とんでもないです」「私なんてまだまだです」とへりくだる。挨拶をする時でさえ頭を下げる。
この様子を見て、世界の人々は「日本人はなんて謙虚で礼儀正しいんだ」という印象を持ちます。しかし、実際に日本人と接すると、そんな印象が吹っ飛んでしまうのです。
日本人は、他国と比べると日本はこう良い、ああ良い、というのを言ってしまいがちです。日本の料理は一番美味い、日本の車が一番いい、日本の製品が一番性能が高い、日本人は勤勉だ、日本人は頭がいい、日本人は謙虚だ・・・。確かに、確かに一部そうなのかもしれません。ただ、これを、自分で言ってしまうことが問題なのです。
「日本人は世界のことを何も知らないくせに、自国や自国民が一番だと思い込んでいる」、そう思われている訳です。
「私たちは謙虚ですよ、でも私たちが一番頭がいいんですよ」なんて、大したおつむもないくせにこんなことを言ってのけるナルシストがいたら、嫌われて当然です。
さて、思い当たる節はありましたか？身近にこんな人達、いませんか？
まだまだ他にも嫌われる理由はありますが、とりあえず、日本人として誇りを持ちたいのであれば今の自分を驕らず、すべて一から謙虚に学んでいく姿勢を持ちたいですね。
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映画のような恋をする５つの方法
予め断言しておきますが、私は「恋？ｗｗｗくっそわろｗｗｗｗｗｗｗ定義してｗｗｗｗはいどうぞｗｗｗ定義ｗｗｗｗｗｗ」タイプの人間です。
待って待って。私は恋を客観的にしか見ないからこそ、あなたがたとは違って、冷静に「恋」を分析できるのです。逆に言えば、恋をしたいあなたがたにとって、恋はあまりに身近過ぎる。だから分析ができず、うまくいかなくなるという訳です。
ということで、映画のような、少女漫画のような恋をする方法、伝授します。
- 自分から演出する
映画のような、漫画のような恋をしたいのにうまく行かない、と嘆く女性たちは、受け身になっているかクソブスかのどっちかです。
後者の場合は整形するか中身を磨くかのどっちかしかありませんが、前者の問題はわりと簡単に解決します。
特に自分から行動を起こしている訳でもなく「ロマンチストのイケメン転がってねえかな〜」と言うのは買ってもない宝くじが当たるのを待っているのと同じです。
宝くじ、買わないと当たりませんね？恋愛も行動を自ら起こさなければ何も展開しません。
例えば、壁ドンをされたいとします。
でも、よーく考えると、壁ドンって自然発生はしないですよね？だったら、自分で壁ドンされるように仕向ければいいのです。
じゃあどうすれば壁ドンされるのか。
簡単です。
壁に寄りかかればいいだけなんです。
「は？なんやそれｗｗｗんな訳あるかｗｗｗ」とお思いのあなた。
実際に相手の前で壁に寄りかかったことあるんか？あ？
そういう雰囲気であれば、壁に寄りかかっただけで相手がこっちに向かってくるのは当然です。そういう雰囲気でなくても、相手の手を掴んで壁側まで連れてくることだってできます。
あなたがたは、単に、その努力を怠っているだけなのです。
「起きてほしい展開」をどうやって起こすのか、プライドを捨ててそれを考えましょう。
ロマンチックは作れる！
- ロマンチックな相手を選ぶ
いくら自分がロマンチストでも、選んだ相手がどこまでも冷めた人間だったらどう足掻いても無駄ですよね。
だって、相手はそういうことに興味がない訳ですから。
あなたが相手を顔や身長、肩書きだけで選んだ場合、
「記念日？は？それ祝う意味あんの？」
「花束？は？ゴミじゃん」
「プレゼント？は？焼肉奢ってやるのと何が違うのか分かんねえわ」
「サプライズ？は？めんどくせ」
こういったタイプの男性に当たることだって少なくないと思います。
ですので、ロマンチックな付き合いをしたいのであれば、手当たり次第ではなく、きちんと付き合う相手を吟味すべきなのです。
例えば、あなたの好きな映画がアオハライドなのに、相手の好きな映画がトーキョートライブだったら成立しない訳です。
逆に、相手の好きな映画がトワイライトシリーズだったらいける訳です。
同じロマンチック度の相手を選ぶ、これが映画や漫画のような恋をする近道かと思います。
- 現実を直視する
とりあえず現実を見ましょう。
冒頭から述べているように、自分が憧れる展開が現実として起こすには、どんな前段が必要となるのかを考え、分析し、自分で伏線を張っておくことが大切です。
「え〜？自分から何も言わずともやってくれるからいいんじゃ〜ん！」と思ったそこのあなた。
この記事に漂着した時点でてめえにそんな選択肢はねえ。甘えんな。現実見ろ。
なんでもない日に花束を突然プレゼントされたいのなら、「この前こういう動画見てさ〜！めっちゃよかった〜！きゅんきゅんした〜！」と予め言っておく。
相手からキスをさせたい時にどういう言葉を言えばいいのか色んな男で試しておく。
結果には原因や経過が必ずある。
あなたたちは今、キャンプ場で火おこしをする時にじっと炭を見つめながら「え〜？何〜？火いつかないんだけど〜」と言っているのと変わりません。
アホか。
火を付けるには、火元を持ってきて、風向きを考え、着火剤も使わないといけませんよね？ロマンチックな展開の作り方も同じということです。
- 自分がしてほしいことを知ってもらう
「こういうことして欲しいのにな〜」とか「こういうこと言って欲しいなあ〜」とか思うこと、あると思います。そして彼／彼女にそれを求めては、期待通りにならずにがっかりする、そんなことありませんか？
いや心読めんから。
お気づきないかもしれませんので一応確認ですが、実は、なんと、心を読める人は存在しません。X-MENは実在しません。馬鹿かよ。頼むわ。
ということで、要求があるならちゃんと口に出して伝えておきましょう。
例えば「バラの花束を今までもらったことがないから、もし誰かがくれたらすごく感動すると思う」とか、そういうことをダイレクトに言えばいいのです。
その時に「別にあなたじゃなくても、友達でも家族でも誰でもいいんだけど、そういうサプライズって経験なくて憧れるんだよね」という感じでプレッシャーを軽減するとよいでしょう。
つーかそもそも、それをプレッシャーに感じるような相手はあなたとは合わないです。
- 相手がされたいことを知る
理想を押し付けないことも大切ですが、相手を喜ばせることもロマンチックな関係を築くポイントでしょう。
相手がどういう服装が好きか、どういう仕草が好きか、徹底的にリサーチすれば相手も盛り上がってくれるはずです。
ただ、「リサーチしました」感が出すぎると引かれるので、「あれ？気付かないうちにやっちゃってたんですけどこういうの好きでしたっけ？」くらいの感じでさりげなく出していきましょう。
相手の友達からどういうことをされると嬉しいか情報を集めるのもアリかと思います。
とりあえず、一方通行にならないよう、相手にも満足をさせてあげましょう。
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深夜、オッサンに後付けられた件。
※長くなります
とりあえず私のスペックからお話しましょう。
２４歳女。名前はハーディソン。うんハーフ。
身長１６５センチで１２センチヒールを愛用。
服を着ている私を遠くから見るとAV女優体型。
そのため、道を歩いているだけで、１００％イヤホンを付けているのに、よく腕を掴まれたりキャッチに付きまとわれたりします。
非常に残念です。ビッチに見えるんでしょうね。処女なんだけどな〜〜〜！！！
とにかく、あまりに高い頻度で付きまとわれるので、だいたい決まった方法で撃退しています。
①とにかくひたすらシカト
②一瞥
③大きめの舌打ち
④「Fuck off」（めっちゃ発音いい）
だいたいみなさん「Fuck off」と言うと「いっけね、外人だ！」と思って逃げて行かれます。
が、今回は違いました。
深夜１２時半頃でしょうか、友人宅で映画鑑賞を終えたドシラフの私は、みなさんご存知福岡天神の裏路地を歩いておりました。詳細を言うと、高架下のビックカメラから予備校通過してTSUTAYAの裏に出る道です。
裏路地とは言え、飲食店が立ち並び、人通りもあります。
そこで、背の低いチャラついた男性が私の横に並び、必死について来たのです。
「お姉さん！ちょっと！１回だけ！ね！１回！イヤホン！イヤホン外して！」みたいなことを言ってるのがイヤホン越しに聞こえます。
しばらくシカトしているのに全く懲りずに後をつけてきて、ずっと話かけてくるので、仕方なくイヤホンを外して「Fuck off」をキメました。
すると、男性が流暢にこう返してきたのです。
「No no no no no! I just wanted to tell you that the dude behind you is chasing after you!（いやいや！後ろ歩いてるオッサンがあなたの後つけてるって教えたくて！）」
最近は英語喋れるナンパ師もおんのか〜。
そう思いながら振り返ると、確かに中年のサラリーマンらしきオッサンが。ただ、オッサンは千鳥足の手本のようにフラッフラで、ただの歩く酔っ払いにしか見えません。
こいつただの酔っ払いを口説き文句に使いやがったな〜。オッサンへべれけすぎて無理あるわ〜。
そう思いつつ、ド呆れ顔で「He's just drunk（酔っ払っとるだけやんけ）」と言い放ちます。
けれど、「No! He's actually chasing after you. Please watch your back!（いやほんとにつけられてるって！背後には気をつけてよ！）」と言ってきます。
え、めっちゃ英語うまいやん？
とりあえず皮肉たっぷりに「THANK YOU?（どうも？）」と申し上げると「Be careful!（気をつけてね！）」とだけ言い残して去って行きました。
ここから私は背後のオッサンが気になり始めます。
アドレナリンが体内を駆け巡るっていうのはこういうことを言うのか？ってくらいに体温が上昇し、後ろから襲われるかもしれないという恐怖心もありました。
「くっそ〜！！！あの兄ちゃんやってくれたわ〜！！まんまと不安だわ〜！！」
そんなことを思いながら、とにかく自転車を停めてあるTSUTAYA向かって歩き続けました。
目の前を３０代くらいの男女３人組が歩いていたこともあり、特に心配は要らないだろうと思っていましたが、酔っ払いのオッサンの影が私のすぐ後ろまで迫ってきたかと思うと、オッサンはダダダ！と音を立てて私と３人組の斜め前まで出てきて、次は私たちがオッサンを追い抜くのを突っ立って待ち、またオッサンの影が私の右側にちらつき始めました。
あ、これ「私たち」じゃなくて「私」だわ。
そう勘付いた瞬間、恐怖とアドレナリンがコンボでドバーッでした。アドレナリンはもちろんさっき鑑賞した『脳男』のせいです。
この時の私は、自分が『脳男』の主人公みたいにバキバキに人をブチ殺せると思いこんでいるので、内なる中二のハーディソンが「殺れる・・・殺れる・・・」と暴れている訳です。
自転車の近くまで行くと、オッサンが立ち止まって私を見ているのが分かりました。そして、自転車をTSUTAYAから出して出てくると、オッサンが目の前のベンチに座って待っていたのです。
これは完全に私っすわ。
挑発して危害を加させてから警察呼ぶか？でも周りにめっちゃ人いるし、お姉さんたち「めっちゃへろへろやんこのオッサンｗｗｗ」とか言いながら歩いて行くし、警固公園横の交番の電話番号を検索している間に何かされる可能性ないとは言えないし・・・と考えを巡らせ、とりあえず今回は帰ろうと、自転車にまたがりました。
オッサンはそんな私の様子をじっと見ていました。
そして私が自転車を漕ぎ始めると、オッサンは立ち上がってまた千鳥足で私の後をつけはじめたのです。
もちろんクロスバイクのスピードに千鳥足で追いつける訳ないので華麗にまいたのですが、とにかく気味が悪くて、こんな人間本当に存在するのかと驚きました。言葉選ばんけどマジ死んでくれや。
しかし、ここで私は気付くのです。あの英語が達者なお兄さん、本当はヒーローだったのにFuck offとか言っちゃったわ〜、と。
だが私にも言い分はある。今まで私に話しかけてきた知らん男は総じてクズ、ゴミ以下、変態のうちのどれかだったので、「知らん男の話は聞いたらいかん」と学んでしまっているのです。
この経験則は、一部の男性のせいですべての男性の評価が地に落ちていることを表します。これでは本当に正義感のある男性が見知らぬ女性の身を変態犯罪者から守ることもできません。
こういう状況、いったいなにが正解だったんでしょうか？いったいヒーローはどう声をかければ私に話を聞いてもらえたんでしょう？
とにかく私はまたひとつ何かを学びました。
天神には絶対に自転車で来る。
ということで福岡市よ、至る所に駐輪場つくりやがれください。
おわり。
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ゆとり世代が選ぶ理想の上司がしている５つのこと
よく「理想の上司」という言葉を耳にしますが、いったいどんな人が「理想の上司」と呼ばれているのでしょうか。
「理想の上司」が実践していることのうち、勝手に５つに絞って紹介します。
１．無駄を省く
デキる上司には、自分の部署内ではもちろんのこと、関わりのある他部署にでさえ直接「これって無駄じゃない？」などと言ってバッサリ無駄な業務を廃止させる強さがあります。
慣例や通例、伝統は、ある程度尊重しますが、本当に必要な業務に支障が出ると判断した瞬間に省きに入ります。
「これ、紙で残す意味ある？データでよくない？紙やめよっか」
「これ、経理が言ってきたの？この業務意味なくない？ちょっと電話してやめさせるわ」
既成概念に疑問を呈しながら徹底的に無駄を省こうとする上司の下で働くのは、「は？なんで？」と思うことが無く、とにかくストレスフリーです。
上や他部署と戦ってでも自分たちの仕事を「意味のあるものにする」という姿勢こそ、理想の上司に求められるもののようです。
２．合理的かつ論理的、NOT感情的
言うことすること、すべてがとにかく合理的で、説明や指導も論理的で分かりやすいです。
仕事と感情を完全に切り離しているので、理不尽なことは全く言いません。
「社会なんて理不尽なことだらけ」？
それは、社会が理不尽なのではなく、理不尽なろくでもない人間が上に立っているだけです。
理想の上司は、ネチネチ言ってきたり、カッとなって怒ったりすることはまずありません。
説明はすべて論理的、納得するまで解説してくれます。「これはどうしてこうしなきゃいけないんですか？」という質問を繰り返しても「うん確かにそう思うよね」など、一言部下の気持ちを理解する言葉を置いてから説明してくれるので、部下も罪悪感を感じずに納得するまで質問してから仕事に取り組めるので、理解せずに仕事に取りかかるよりも効率良く仕事ができます。
叱らない、怒らない、でも徹底的に指導してくれる。そんな人が理想の上司です。
３．部下の意見やアイデアを自ら聞く
理想の上司は、積極的に部下の意見を採用します。
定期的に部下のアイデアを収拾し、業務ごとにそれらを集約、ミーティングをおこない、実現に向けてちゃちゃっとスケジュールを立ててしまいます。
部下は、公に業務の愚痴や文句を言うチャンスを与えられている上、上司は自分の話も聞いてくれる訳なので、評価が下がり得ないということに。
逆に言えば、自分の意見を押し付ける上司には誰もついてこないということになります。
４．分からないことは分からないと言い、謝る時は謝る
素直さ、大切です。
知ったかぶりをしたり、意地を張って誤ったことを部下に言っているようでは、慕われる上司にはなれません。
「ああ〜、それどうなんだろうね？考えたことなかったわ。ちょっと聞いてみる」
「言い訳でしかないけど、こういう理由があって今こういう状況になってるんだよね。そういった背景があってこうなってるっていうのは理解してほしい。まあ本当に◯◯には関係ないから申し訳ないんだけど」
といった具合に、変なプライドを持って意固地にならない上司はゆとり世代に慕われやすいです。
５．部下との絶妙な距離感
理想の上司は、部下との距離の取り方が上手です。
飲みに滅多に誘わない。稀にあるパワーランチは社内食堂。けれど仕事中、たまに月曜から夜ふかしの話とかに乗っかってきてくれる。ジャガーさんの話一緒にしてくれる。そして話が長引きそうになると「待ってｗｗｗｗｗ仕事してｗｗｗｗｗｗｗ」と笑いながら仕事にちゃんと戻してくれる。
これだけ見ると甘い上司に見えるかもしれませんが、あくまで指導力や統率力があり、仕事がばりばりにできてこそです。
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コーヒーが好き？ビールが好き？ちょっとツラ貸せ
まずひとつだけ言わせてくれ。
そう、世の中にはコーヒーが飲めない奴がいる。
私、コーヒー飲めないんですよね。
とにかく不味い。苦い。
アレを飲むのなんて一種の拷問だと言っても過言ではありません。
口に広がる異常なまでの苦味。
鼻に抜けるくっせー香り。
そう、コーヒーのすべてが私をゲロへと導くのです。
さて、コーヒーを飲めない我々にとって、コーヒーよりもタチの悪い敵は、コーヒーを普通に飲む人たちです。
なぜなら奴らは「え〜！これキャラメルの味しかしないよ〜！」などと言い、コーヒーの苦味とキャラメルの香りが大事故を起こしたキャラメルマキアートとかいうゲロマズの飲料を勧めてくる等、正気な沙汰とは思えないレベルの嘘を息をするようにつくからです。
更にこいつらは、我々が丁重にお断りしても、「えー？絶対甘いってこれ！全然苦くないよ〜！一口だけ！一口だけ飲んでみ？」などと言って半強制的に飲ませてきます。
仕方なしに一口飲みますが、もちろん
「オ゛エ゛ェ゛」
ってなります。
うん！！！
飲めない！！！！
ちょっと信じた私が馬鹿だったわ！！！こうして人は人間不信になっていくのね！？！？！？
これだけではありません。
奴らは、我々が何度「コーヒーの類は全部だめ」と言っても「え？でもミルク入れたらいけるでしょ？」とかいう偏差値ドン底の質問を平気でしてきます。
コーヒー飲むと馬鹿になるんか？
そう、奴らは本当に低能なので、「コーヒーの類はすべて無理です」と明言していても、コーヒー味のクッキーとかチョコレートとかを「はいお土産で〜す☆」とか言ってドヤ顔で寄越してくるのです。
やんのかコラ
もうね。大変遺憾ですよ。
喧嘩売られてますよ完全に。
奴らの暴挙はまだまだこんなものではありません。
おい日産のお店の人とドコモのお店の人読んでるか？
な〜にが「よろしければコーヒーどうぞ〜」だよろしくねえよ飲めねえよ！！！！！
茶かコーヒーかくらい聞いてくれよコーヒー出された時点でどの車買うか決めてる最中ずっと喉カラカラなの決定だよ！？！？！？
「あたしってばまたスッとコーヒー出せちゃった♡」みたいな顔してんじゃねーぞ馬鹿おまえアレだろ、「はいプレゼント♡」とか言ってゴミ渡すタイプだろ。
コーヒーを飲める奴の罪とは、全人類がコーヒーを飲む、という前提で世界が回ってるところなんですね。
「今度昼飯行こー！」
「お！いいね！俺コーヒーが超うまいカフェ知ってる！そこ行こ！」
「へー！まあワシコーヒー飲めんけどなー！」
↑このやり取り１００回はしてますね
いい加減にしろ。
ちなみにコーヒーが飲めない人は、ほぼほぼビールも飲めません。
コーヒーが飲めないと言っている人にビールを勧めたことがある人は背後に気を付けましょう。
ビールに関しても、「これ全然ビールって感じじゃないからー☆」とか言って飲ませてくる馬鹿いるけど我々からしたらどのビールも全部ビールの味なんで。
という訳でみなさん、再度確認です。
世の中には、コーヒーもビールも、一滴だって飲むことができない人は普通に存在しています。全人類がコーヒーもビールも必ず飲める前提で生活するのは今後一切やめるんだな。
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初めてタトゥーを入れる前に知っておきたいこと
タトゥーは５個しか入ってないかなりのペーペーですが、ペーペーなりに、入れる前に知っておけばよかった、という情報を書いてみました。今回はふざけてないんだからね！！
- まだ若いなら血迷ってはダメ
まだ１０代や２０代前半なら、焦ってタトゥーを入れないことです。
タトゥーは一生ものなので、焦って入れるものではありません。
「レーザーで消せるし」なんて思っている人の為に予め言っておきますが、タトゥーはレーザーでは消えません。
むしろレーザーをあてることで、「ああこの人タトゥー消したんだー」というのが分かるくらいには、『消した跡』が残ります。
ですので、タトゥーを入れる時は、一生残ることを前提に入れましょう。
それが怖いのであれば、ヘナタトゥーにしたり、専用のレーザーで消えるタトゥー用インクが普及するのを待ちましょう。
- タトゥーを入れる場所
ここはみなさん悩むところかと思います。
はっきりと言っておきますが、見えるところにタトゥーが入っている人は、日本では『まともな』職には付けません。
公務員や教員、職員志望の人は、長袖のシャツを着れば隠れるところなど、仕事との兼ね合いも考えた上で入れる場所を決定すべきかと思います。
特にタトゥーを考えている若いみなさん、しょっぱな手や指の甲なんかに入れようもんなら、海外で働くのすらかなり難しいですよ。
- タトゥーを入れると痛い場所
上の図は私の体に実際に入っているタトゥーの位置をマークしたものです。
これ以外には入っていません。
この中で一番痛かったのは、胸部のタトゥーです。
初めてのタトゥーをここに入れるのは、まずおすすめしません。
私は痛みには比較的鈍い方ですが、それでも、彫られている最中に神経が繋がっている同じ側の足が痙攣するなど、言葉では表せないほどの痛みを感じました。
終わった後はエンドルフィンでフラフラになります。
その次に痛かったのは指です。胸部の痛みに比べればなんてことはないですが。
また、指の横側はタトゥーが大変入りにくいです。お金を払ったのに入らなかったり、すぐに薄れてしまったり、ということがあるかと思います。
腕は全く痛くないです（痛みに鈍い私にとっては）。
- デザイン
タトゥーアーティストや彫師は、デザイナーではありません。
あくまで彫ることが彼らの仕事です。
デザインがふわふわした状態でタトゥーショップに行くのはおすすめしません。
下書きや、インターネットから引っ張ってきたデザインなど、具体性のあるものを持って行き、タトゥーとして実際に入れられるようにするアレンジを彫師さんにお願いするのがいいかと思います。
そして、自分が納得するデザインになるまで、決して「はい」と言ってはいけません。
前述したとおり、タトゥーは一生ものです。妥協すると、必ず後悔します。
ちなみに私はいつも完全に仕上がったデザインをスタジオに持ち込んでいます。
それでも、タトゥーは自分が期待する１００％の状態では完成しないと思ってよいです。彫っているのは人なので、少しのブレなどはどうしても生じますし、それが一生残ることになります。
それでもいい、というなら入れても問題ないでしょう。
- タトゥーの色
タトゥーには大きく分けてモノクロとカラーの二種類があります。
ブラックとグレーは基本的にそのまま色が出てくれるので、心配することはないかと思います。
カラーに関してですが、予想通りに色が出るとは思わない方がよいです。
肌のコンディションや、かさぶたが取れるまでの処置の仕方によって色の入り方が変わってきます。初めてのタトゥーでカラーを入れる場合は、彫師さんから色の出方について、しっかり話を聞きましょう。
- 彫師さんの選び方
信頼できる彫師さんに彫ってもらいましょう。
初めてのタトゥーでは、親身になって相談に乗ってくれたり、アドバイスをくれる彫師さんがいいかもしれません。
中には、腕は良くないくせに高額な料金を請求してきたり、クソみたいなデザインを平気で上げてきたりする彫師もいますので気を付けましょう。
個人的には、実際に素敵なタトゥーを入れている人に彫師さんを紹介してもらうのが間違いと思います。
- タトゥーの意味
ローマ数字やメビウスの環、矢、ドリームキャッチャー、☆や♡などは、基本的に人とカブります。
アメリカではこれらのデザインは「女の子が入れがちなデザイン」として笑いのネタにされている始末ですが、もしそれでも強い思い入れがあるのであれば、もちろん決定するのはあなた自身です。
ブチ込めばいいよ。
ただ、シンボルについては特に、世界中で何を意味するのか、しっかり下調べをした方がよいです。
- タトゥーに関する情報集め
タトゥーのデザインやアイデア、トレンド、彫師に関しての情報は、
Pinterest • The world’s catalogue of ideas
などで調べることができます。
入れる前のリサーチはしすぎることはありません。じっくり、たっぷり情報を集めて、しっかり考えましょう。
質問やコメントは以下SNSで承っています
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福岡市でPokemon GO (ポケモンGO) するなら！
こんにちは！
ポケゴーに一切興味が無いハーディソンです！
以下、ポケゴーに一切興味はないハーディソンがお送りするため、ポケゴープレイヤーのみなさんはイラッとするかもしれませんが、情報は確かなのでぜひ一読されてみてください。
さて、ポケゴーをインストールすらしていないのに、どうしてこんな記事を書けるのか。
答えは簡単です。
わたくし、Two Dogs Fukuokaというスポーツバーの回し者なんですが、そうでなくても事実、ここいつからポケモントレーナーの集合場所になったの？ってくらいにお客さんがみんなポケゴーをしておりまして、みなさん大興奮してらっしゃいました。
興奮気味に店内をうろうろするお客さんたち。
「ゲットした〜！！」と歓喜するお客さんたち。
これが2.5次元か・・・！
バーに座っていたポケモントレーナーのお兄さん二人組が「やべえ！ここやべえ！」と言いながら黙々とポケモンをハントしていらっしゃったので、「どうしたんですか？」と尋ねた所、「ここめっちゃポケモンいる！！」とのこと。
すげえ！！！
どうでもいい！！！
どうも、このスポーツバー、Two Dogs FukuokaのフリーWiFiを使ってプレーしているポケモントレーナーさんたちが店内でアイテムをバンバン使用するため、ポケモンが大量発生しているらしいです。
近くにある長浜公園や向かいにあるお寺がスポットに設定されることもある為、いるだけでモンスターボールが増え続けるらしく、より一層トレーナーのみなさんが集合しやすいようです。
さらに、Two Dogs Fukuokaのスタッフも全力でポケゴーにハマっており、スタッフの中にはアプリ配布当日にアジア限定のレアポケモンをゲットしたプロのトレーナーもいるため、ポケモンゴーのいろはを教えてもらえます。
すごい！！！
どうでもいい！！！
ということで私はポケゴー興味ないので、普通にハッピーアワー（カクテル３００円／ビール１００円引き）を狙って来店するのをおすすめします。
ではポケモントレーナーのみなさん！
頑張ってください！（？）
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嫌われる人がやりがちなこと
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面白くない悪口を言う
基本中の基本ですね。
陰口を言ったり、面と向かって悪口を言ったりする人がいますが、ガキならまだしもいい年した大人がこれをしてしまうと呆れて相手にもしたくなくなりますね。
悪口も面白かったり笑えたりすればいいと思うんですが、たいがいババアが言ってんのって本当にただのクソつまんねえ悪口じゃないですか。
私はとにかく人の悪口を言うので分かるんですけど、そこそこ嫌われてますよ！（重要）
みなさん悪口、言ってませんか？
特に、Aさんに対してAさんが知らないBさんの悪口を言う、ということならダメージは比較的低いかもしれませんが、AさんがBさんを知っている場合、もしくは友人の場合はアウトだと思って間違いありません。
Aさん、「分かる分かる〜」とか言いながら、聞いた悪口丸々Bさんに言ってますからね。
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声がデカい
無駄に声がデカい人いません？
車内でふたりきりなのに１００メートル先にいる人に叫んでるくらいの声出す馬鹿がたまにいますよね？
あ、私なんですけど。
特に酔っ払った時の。
例えば、悪口言う時なんかも、馬鹿だから自分が出してる音量を全く認知できていなくて、クソほどの大声で悪口言ってんのになぜか聞かれてないと思い込んでるんですよね。すごいわ〜。
必要ない大声、要注意ですね。
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自分の意見を人の意見のように言う
明らかに自分の意見なのに「私は別にいいけど◯◯さんがいたらこう言う」とか「私はいいけど◯◯課長だったら許さないと思う」とか、いちいち言ってくる鬱陶しいゴミいますよね？
あっ、私なんですけど。
自分の意見や感情はちゃんと自分のものとして言ってくれないと鬱陶しいですよね。
「私はやだ」って言ってくれないと。その場にいない人を持ちだされても話進まないし。
ということで、自分の意見は自分の意見としてきちんと言いたいですね。
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機嫌の浮き沈みがすぐ表に出る
先に言いますけど私ですねこれ。
もうすごいんですよ。
イライラしてる時と、機嫌がいい時、明らかに表情も声色も言葉選びも違うんですよ。それがあまりに露骨だから人を苛立たせる訳です。
「いやいや、てめえの機嫌の良し悪しでこっちの言動が制限される意味ｗｗｗおまえ世界の中心でも何でもねえぞ大丈夫か頭ｗｗｗｗ」ってなりますよね、普通に。
これを全くの無自覚でやってるとなると救いようがありません。
嫌われても仕方ありませんね。
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同じ話を何回もする
オチまでに時間かかる人いるじゃないですか？
目上だからはいはいってちゃんと話聞いてあげるんですけど、それが２回、３回、４回と同じ話されるとさすがに「こいつ痴呆か？」ってなりますよね？
大変残念ではありますが、大の大人がすべる話を何度もすると普通に嫌われます。
あれ？なんか、涙が出てきた・・・
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自分が全部正しいと思い込んでいる
「自分が主張していることはただの一般論ですから」とでも言うかのような口っぷりの人でいけしゃあしゃあと偏った思想や主義を押し付けてくる人いますよね？
そういう人はだいたい「常識的に考えてこういうことされたら嫌じゃん？」なんてまるでみんな当然そう思っているかのような発言を傷が入ったCDみたいに繰り返します。
うんざりだよ！！！
てめえの気持ちはてめえの気持ち！ワシの気持ちはワシの気持ち！てめえの正しいは所詮てめえの正しい！ワシの正しいも所詮ワシの正しい！法律上の正しいはただの秩序！常識はただの偏見のコレクション！
てめえは馬鹿だからどうせ世界には自分しか生きてなくて自分が主役で他の人間は脇役だって思ってんだろ！？それ世界中にいる全員がそうだから！てめえは人様からしたら余裕の脇役だから！だって世界って自分の目からしか見えないもん！
それを！自覚する能力もねえなら！自分の小指の爪ほどの物差しでしかものを測れないなら！てめえの言葉の価値なんか犬のクソ以下だわ！！！
おっといけない私のヘイトが大爆発してしまった・・・。
さて、ヘイターのみなさんはどんな人が嫌いですか？
私はたぶん地球に存在する９割以上の人間みんな嫌い♡
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