コーヒーが好き？ビールが好き？ちょっとツラ貸せ
まずひとつだけ言わせてくれ。
そう、世の中にはコーヒーが飲めない奴がいる。
私、コーヒー飲めないんですよね。
とにかく不味い。苦い。
アレを飲むのなんて一種の拷問だと言っても過言ではありません。
口に広がる異常なまでの苦味。
鼻に抜けるくっせー香り。
そう、コーヒーのすべてが私をゲロへと導くのです。
さて、コーヒーを飲めない我々にとって、コーヒーよりもタチの悪い敵は、コーヒーを普通に飲む人たちです。
なぜなら奴らは「え〜！これキャラメルの味しかしないよ〜！」などと言い、コーヒーの苦味とキャラメルの香りが大事故を起こしたキャラメルマキアートとかいうゲロマズの飲料を勧めてくる等、正気な沙汰とは思えないレベルの嘘を息をするようにつくからです。
更にこいつらは、我々が丁重にお断りしても、「えー？絶対甘いってこれ！全然苦くないよ〜！一口だけ！一口だけ飲んでみ？」などと言って半強制的に飲ませてきます。
仕方なしに一口飲みますが、もちろん
「オ゛エ゛ェ゛」
ってなります。
うん！！！
飲めない！！！！
ちょっと信じた私が馬鹿だったわ！！！こうして人は人間不信になっていくのね！？！？！？
これだけではありません。
奴らは、我々が何度「コーヒーの類は全部だめ」と言っても「え？でもミルク入れたらいけるでしょ？」とかいう偏差値ドン底の質問を平気でしてきます。
コーヒー飲むと馬鹿になるんか？
そう、奴らは本当に低能なので、「コーヒーの類はすべて無理です」と明言していても、コーヒー味のクッキーとかチョコレートとかを「はいお土産で〜す☆」とか言ってドヤ顔で寄越してくるのです。
やんのかコラ
もうね。大変遺憾ですよ。
喧嘩売られてますよ完全に。
奴らの暴挙はまだまだこんなものではありません。
おい日産のお店の人とドコモのお店の人読んでるか？
な〜にが「よろしければコーヒーどうぞ〜」だよろしくねえよ飲めねえよ！！！！！
茶かコーヒーかくらい聞いてくれよコーヒー出された時点でどの車買うか決めてる最中ずっと喉カラカラなの決定だよ！？！？！？
「あたしってばまたスッとコーヒー出せちゃった♡」みたいな顔してんじゃねーぞ馬鹿おまえアレだろ、「はいプレゼント♡」とか言ってゴミ渡すタイプだろ。
コーヒーを飲める奴の罪とは、全人類がコーヒーを飲む、という前提で世界が回ってるところなんですね。
「今度昼飯行こー！」
「お！いいね！俺コーヒーが超うまいカフェ知ってる！そこ行こ！」
「へー！まあワシコーヒー飲めんけどなー！」
↑このやり取り１００回はしてますね
いい加減にしろ。
ちなみにコーヒーが飲めない人は、ほぼほぼビールも飲めません。
コーヒーが飲めないと言っている人にビールを勧めたことがある人は背後に気を付けましょう。
ビールに関しても、「これ全然ビールって感じじゃないからー☆」とか言って飲ませてくる馬鹿いるけど我々からしたらどのビールも全部ビールの味なんで。
という訳でみなさん、再度確認です。
世の中には、コーヒーもビールも、一滴だって飲むことができない人は普通に存在しています。全人類がコーヒーもビールも必ず飲める前提で生活するのは今後一切やめるんだな。
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初めてタトゥーを入れる前に知っておきたいこと
タトゥーは５個しか入ってないかなりのペーペーですが、ペーペーなりに、入れる前に知っておけばよかった、という情報を書いてみました。今回はふざけてないんだからね！！
- まだ若いなら血迷ってはダメ
まだ１０代や２０代前半なら、焦ってタトゥーを入れないことです。
タトゥーは一生ものなので、焦って入れるものではありません。
「レーザーで消せるし」なんて思っている人の為に予め言っておきますが、タトゥーはレーザーでは消えません。
むしろレーザーをあてることで、「ああこの人タトゥー消したんだー」というのが分かるくらいには、『消した跡』が残ります。
ですので、タトゥーを入れる時は、一生残ることを前提に入れましょう。
それが怖いのであれば、ヘナタトゥーにしたり、専用のレーザーで消えるタトゥー用インクが普及するのを待ちましょう。
- タトゥーを入れる場所
ここはみなさん悩むところかと思います。
はっきりと言っておきますが、見えるところにタトゥーが入っている人は、日本では『まともな』職には付けません。
公務員や教員、職員志望の人は、長袖のシャツを着れば隠れるところなど、仕事との兼ね合いも考えた上で入れる場所を決定すべきかと思います。
特にタトゥーを考えている若いみなさん、しょっぱな手や指の甲なんかに入れようもんなら、海外で働くのすらかなり難しいですよ。
- タトゥーを入れると痛い場所
上の図は私の体に実際に入っているタトゥーの位置をマークしたものです。
これ以外には入っていません。
この中で一番痛かったのは、胸部のタトゥーです。
初めてのタトゥーをここに入れるのは、まずおすすめしません。
私は痛みには比較的鈍い方ですが、それでも、彫られている最中に神経が繋がっている同じ側の足が痙攣するなど、言葉では表せないほどの痛みを感じました。
終わった後はエンドルフィンでフラフラになります。
その次に痛かったのは指です。胸部の痛みに比べればなんてことはないですが。
また、指の横側はタトゥーが大変入りにくいです。お金を払ったのに入らなかったり、すぐに薄れてしまったり、ということがあるかと思います。
腕は全く痛くないです（痛みに鈍い私にとっては）。
- デザイン
タトゥーアーティストや彫師は、デザイナーではありません。
あくまで彫ることが彼らの仕事です。
デザインがふわふわした状態でタトゥーショップに行くのはおすすめしません。
下書きや、インターネットから引っ張ってきたデザインなど、具体性のあるものを持って行き、タトゥーとして実際に入れられるようにするアレンジを彫師さんにお願いするのがいいかと思います。
そして、自分が納得するデザインになるまで、決して「はい」と言ってはいけません。
前述したとおり、タトゥーは一生ものです。妥協すると、必ず後悔します。
ちなみに私はいつも完全に仕上がったデザインをスタジオに持ち込んでいます。
それでも、タトゥーは自分が期待する１００％の状態では完成しないと思ってよいです。彫っているのは人なので、少しのブレなどはどうしても生じますし、それが一生残ることになります。
それでもいい、というなら入れても問題ないでしょう。
- タトゥーの色
タトゥーには大きく分けてモノクロとカラーの二種類があります。
ブラックとグレーは基本的にそのまま色が出てくれるので、心配することはないかと思います。
カラーに関してですが、予想通りに色が出るとは思わない方がよいです。
肌のコンディションや、かさぶたが取れるまでの処置の仕方によって色の入り方が変わってきます。初めてのタトゥーでカラーを入れる場合は、彫師さんから色の出方について、しっかり話を聞きましょう。
- 彫師さんの選び方
信頼できる彫師さんに彫ってもらいましょう。
初めてのタトゥーでは、親身になって相談に乗ってくれたり、アドバイスをくれる彫師さんがいいかもしれません。
中には、腕は良くないくせに高額な料金を請求してきたり、クソみたいなデザインを平気で上げてきたりする彫師もいますので気を付けましょう。
個人的には、実際に素敵なタトゥーを入れている人に彫師さんを紹介してもらうのが間違いと思います。
- タトゥーの意味
ローマ数字やメビウスの環、矢、ドリームキャッチャー、☆や♡などは、基本的に人とカブります。
アメリカではこれらのデザインは「女の子が入れがちなデザイン」として笑いのネタにされている始末ですが、もしそれでも強い思い入れがあるのであれば、もちろん決定するのはあなた自身です。
ブチ込めばいいよ。
ただ、シンボルについては特に、世界中で何を意味するのか、しっかり下調べをした方がよいです。
- タトゥーに関する情報集め
タトゥーのデザインやアイデア、トレンド、彫師に関しての情報は、
Pinterest • The world’s catalogue of ideas
などで調べることができます。
入れる前のリサーチはしすぎることはありません。じっくり、たっぷり情報を集めて、しっかり考えましょう。
質問やコメントは以下SNSで承っています
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福岡市でPokemon GO (ポケモンGO) するなら！
こんにちは！
ポケゴーに一切興味が無いハーディソンです！
以下、ポケゴーに一切興味はないハーディソンがお送りするため、ポケゴープレイヤーのみなさんはイラッとするかもしれませんが、情報は確かなのでぜひ一読されてみてください。
さて、ポケゴーをインストールすらしていないのに、どうしてこんな記事を書けるのか。
答えは簡単です。
わたくし、Two Dogs Fukuokaというスポーツバーの回し者なんですが、そうでなくても事実、ここいつからポケモントレーナーの集合場所になったの？ってくらいにお客さんがみんなポケゴーをしておりまして、みなさん大興奮してらっしゃいました。
興奮気味に店内をうろうろするお客さんたち。
「ゲットした〜！！」と歓喜するお客さんたち。
これが2.5次元か・・・！
バーに座っていたポケモントレーナーのお兄さん二人組が「やべえ！ここやべえ！」と言いながら黙々とポケモンをハントしていらっしゃったので、「どうしたんですか？」と尋ねた所、「ここめっちゃポケモンいる！！」とのこと。
すげえ！！！
どうでもいい！！！
どうも、このスポーツバー、Two Dogs FukuokaのフリーWiFiを使ってプレーしているポケモントレーナーさんたちが店内でアイテムをバンバン使用するため、ポケモンが大量発生しているらしいです。
近くにある長浜公園や向かいにあるお寺がスポットに設定されることもある為、いるだけでモンスターボールが増え続けるらしく、より一層トレーナーのみなさんが集合しやすいようです。
さらに、Two Dogs Fukuokaのスタッフも全力でポケゴーにハマっており、スタッフの中にはアプリ配布当日にアジア限定のレアポケモンをゲットしたプロのトレーナーもいるため、ポケモンゴーのいろはを教えてもらえます。
すごい！！！
どうでもいい！！！
ということで私はポケゴー興味ないので、普通にハッピーアワー（カクテル３００円／ビール１００円引き）を狙って来店するのをおすすめします。
ではポケモントレーナーのみなさん！
頑張ってください！（？）
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嫌われる人がやりがちなこと
-
面白くない悪口を言う
基本中の基本ですね。
陰口を言ったり、面と向かって悪口を言ったりする人がいますが、ガキならまだしもいい年した大人がこれをしてしまうと呆れて相手にもしたくなくなりますね。
悪口も面白かったり笑えたりすればいいと思うんですが、たいがいババアが言ってんのって本当にただのクソつまんねえ悪口じゃないですか。
私はとにかく人の悪口を言うので分かるんですけど、そこそこ嫌われてますよ！（重要）
みなさん悪口、言ってませんか？
特に、Aさんに対してAさんが知らないBさんの悪口を言う、ということならダメージは比較的低いかもしれませんが、AさんがBさんを知っている場合、もしくは友人の場合はアウトだと思って間違いありません。
Aさん、「分かる分かる〜」とか言いながら、聞いた悪口丸々Bさんに言ってますからね。
-
声がデカい
無駄に声がデカい人いません？
車内でふたりきりなのに１００メートル先にいる人に叫んでるくらいの声出す馬鹿がたまにいますよね？
あ、私なんですけど。
特に酔っ払った時の。
例えば、悪口言う時なんかも、馬鹿だから自分が出してる音量を全く認知できていなくて、クソほどの大声で悪口言ってんのになぜか聞かれてないと思い込んでるんですよね。すごいわ〜。
必要ない大声、要注意ですね。
-
自分の意見を人の意見のように言う
明らかに自分の意見なのに「私は別にいいけど◯◯さんがいたらこう言う」とか「私はいいけど◯◯課長だったら許さないと思う」とか、いちいち言ってくる鬱陶しいゴミいますよね？
あっ、私なんですけど。
自分の意見や感情はちゃんと自分のものとして言ってくれないと鬱陶しいですよね。
「私はやだ」って言ってくれないと。その場にいない人を持ちだされても話進まないし。
ということで、自分の意見は自分の意見としてきちんと言いたいですね。
-
機嫌の浮き沈みがすぐ表に出る
先に言いますけど私ですねこれ。
もうすごいんですよ。
イライラしてる時と、機嫌がいい時、明らかに表情も声色も言葉選びも違うんですよ。それがあまりに露骨だから人を苛立たせる訳です。
「いやいや、てめえの機嫌の良し悪しでこっちの言動が制限される意味ｗｗｗおまえ世界の中心でも何でもねえぞ大丈夫か頭ｗｗｗｗ」ってなりますよね、普通に。
これを全くの無自覚でやってるとなると救いようがありません。
嫌われても仕方ありませんね。
-
同じ話を何回もする
オチまでに時間かかる人いるじゃないですか？
目上だからはいはいってちゃんと話聞いてあげるんですけど、それが２回、３回、４回と同じ話されるとさすがに「こいつ痴呆か？」ってなりますよね？
大変残念ではありますが、大の大人がすべる話を何度もすると普通に嫌われます。
あれ？なんか、涙が出てきた・・・
-
自分が全部正しいと思い込んでいる
「自分が主張していることはただの一般論ですから」とでも言うかのような口っぷりの人でいけしゃあしゃあと偏った思想や主義を押し付けてくる人いますよね？
そういう人はだいたい「常識的に考えてこういうことされたら嫌じゃん？」なんてまるでみんな当然そう思っているかのような発言を傷が入ったCDみたいに繰り返します。
うんざりだよ！！！
てめえの気持ちはてめえの気持ち！ワシの気持ちはワシの気持ち！てめえの正しいは所詮てめえの正しい！ワシの正しいも所詮ワシの正しい！法律上の正しいはただの秩序！常識はただの偏見のコレクション！
てめえは馬鹿だからどうせ世界には自分しか生きてなくて自分が主役で他の人間は脇役だって思ってんだろ！？それ世界中にいる全員がそうだから！てめえは人様からしたら余裕の脇役だから！だって世界って自分の目からしか見えないもん！
それを！自覚する能力もねえなら！自分の小指の爪ほどの物差しでしかものを測れないなら！てめえの言葉の価値なんか犬のクソ以下だわ！！！
おっといけない私のヘイトが大爆発してしまった・・・。
さて、ヘイターのみなさんはどんな人が嫌いですか？
私はたぶん地球に存在する９割以上の人間みんな嫌い♡
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初釜山（プサン）で知っておきたいこと
さて、前回、前々回と波乱（？）の初釜山について書いて参りましたが、「これ知ってたらよかったわ」ということが少しありましたので、残しておこうと思います。
- 韓国語は予習して行く
韓国は言語ヒエラルキーがぐだぐだで、もちろん韓国語が一番ですが、その次に英語なのか日本語なのかが分からないというのが難点です。
日本人が多い観光地（ショッピングモールなど）は、案内係やガイドがいるところに限り、英語よりも日本語の方が通じたりします。
私も実際に新世界の案内係に話しかけた時に「すみません、英語は分かりますか？」と英語で話しかけたところ「少しなら」との返事を受けたので、「では日本語はどうですか？」と尋ねると「はい、大丈夫ですよ」と流暢な日本語で返事をしてもらえたことがあります。
もし韓国語や英語を勉強する気が無いのであれば、予め日本語が通じる場所を選んで行くのも手かもしれません。
なんにせよタクシーでは英語は通じないので、
「◯◯までお願いします」
「いくらですか？」
くらいの絶対に必要な言葉だけ覚えておけばなんとかなると思います。
ただ、到着場所について詳細を求められることがあるので、「地下鉄の出入り口がある方」とか、詳細を韓国語で言えると問題ないでしょう。
不安な場合は、ホテルの人に頼んでタクシーを呼んでみるのもアリかと思います。
私が泊まったホテルでは、ホテルクラークたちのうち一人しか英語を喋れませんでしたが、丁寧にお願いすると、親切なことにタクシーが来るまでホテルの外で一緒に待ってくれて、呼んだタクシーのオッサンに韓国語で目的地を言ってくれました。
まあ最悪グーグルマップっすね。
- 接客が雑
私は韓国での接客も日本と同じ感じなのかなーと思っていたんですが、だいぶ雑です。特に学生バイト。マジ雑です。
びっくりしたり機嫌を損ねたりしないようにしましょう。
マジ雑だからね。
覚えててね。
- ハイヒールを履くと浮く
釜山って、ハイヒールを履いてる女の子が全くいないんです。
女の子たちが着ている服はシンプルで、日本のファッションみたいにフリフリゴテゴテしたものを着ている人はいません。
夜のバーやクラブに行ってもです。
逆に言えば、頑張らないくらいがちょうどいいってことかと思います。
- 夜のタクシーは女性一人で乗らない
模範タクシーと呼ばれる黒いタクシーは割高ですが比較的安全ですし、英語や日本語を話せる運転手もいるらしいですが、ほとんどみかけることはありません。
韓国はタクシーが安いので、公共の交通機関を使うくらいならタクシーを使う、という方も多いとは思いますが、女性一人の場合、夜間の利用は気を付けた方がよいでしょう。
お願いした場所とは違う方面に走りだしたり、ということが起こりかねないので、不安な場合はホテルの人にタクシーを呼んでもらうと比較的安全かと思います。
ちなみに日本人だから良くない扱いを受けるかそうじゃないか、ってところは分かりませんでした。私ずっと英語でしゃべっていたので。
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ノープランで初釜山（プサン）に行った結果ｗｗｗ（2/2）
前回の記事がこちら。
いざ２日目。
トラブル続出です。
-
自力でタクシーに乗る
まず、１日目の疲労が取れなかったので、飯も食わずに昼３時に自称世界で一番大きいという新世界（Shinsegae）ショッピングモールで地元民の友人（前回参照）と待ち合わせします。
ここで、自力でタクシーを捕まえ、ホテルから新世界まで行かなければならない訳です。
マジ新世界。
まず、タクシーが全然通りません。通ったとしても、既に客が乗っています。何度客が乗ってるタクシーを止めようとしてスルーされたことか。こんな悲しいことはありません。
やっとタクシーを捕まえて「シンセゲ プタカムニダ（新世界までお願いします）」と言います。
オッサンは走り出しましたが、同時に韓国語でうわーっとまくし立ててきました。
おかしい。
友人は「新世界って言えばいいから」と言っていたはずなのに、このオッサンはなぜ「新世界」で分かってくれないんだ？
とりあえず「Sorry, I can't speak Korean. I am Japanese. Would you drive to Shinsegae?」と英語で言い直すと、オッサンはこう呟いた。
「ソーリーコリアン・・・？」
終わった。
もう先行きに不安しかない。
とりあえず「シンセゲ」を連呼する。確か友人が地下鉄の入り口が近くにあると言っていたので、「シンセゲ！サブウェイエントランス！シンセゲ！」と、なるべく、あえてカタコトの英語で言ってみる。
オッサン「※▶☆％＃！！＋￥：＞＃＄％！！」
やべえ何言ってるか分かんねえ。
こうなったらグーグルマップだ、それしかない。
私はグーグルマップで住所を出し、運転手に見せる。
オッサン「※▶☆％＃！！＋￥：＞＃＄％！！」
やべえ何言ってるか分かんねえ。
でもなんとなく「んなことはもう分かってるよ！」的な感じに見える。まあいいか、とりあえず待機しよう。
韓国語は喋れないと何度も言うのにどうしてか韓国語で執拗に話しかけてくる運転手。
「Sorry I can't speak Korean」と言う度に「ソーリーコリアン・・・？」としょんぼりしてくる。
いったいどうしろと。
何故か香港の話を始めた運転手に（ホンコンだけ聞こえた）愛想笑いをキメ続ける拷問を終えると新世界に到着。
-
世界最大のショッピングモール、新世界
あれ・・・？私いつからあんな語り口に・・・？
気を取り直して、友人が「１２階で会おう！」と言ってきたので、案内のお姉さんに話しかけます。どうやら英語より日本語の方がいいみたいです。
「１２階ってどうやったら行けますか？」
と尋ねると、
「ハ？９階までしかないですよ？」
と言われます。
ごめんすぎ。
どうも１２階ではなく１２番ゲートだった模様。無数にある出入り口の中、ようやく待ち合わせに成功。とりあえずビビンパを食いに行きます。
ビビンパってバじゃなくてパなんだね・・・恥ずかしい・・・。
新世界は、福岡で言うとデカい岩田屋みたいな感じです。
特に面白いもんなかったので、SKIN FOODで化粧品とパックだけ買ってそそくさと退散しました。
-
ビーチ飲み
新世界の食料品店で酒を購入し、Gwangalliビーチにタクシーで戻ります。
浜飲みスタートです。
日本と同じく韓国でもビーチでの飲酒は禁止されていないので、音楽を流しながらぐでぐでします。
はー最高。
私「韓国ってジェンダーレスな男の子多いよね」
友人「でもゲイは受け入れられてないよ」
私「えなにそれウケる」
友人「ゲイのためのバーとかも無いし、生まれてから韓国で見たこと無い」
私「マジかよなんなの」
みたいな話をしながらサンセットを待ちますが、一向にサンセットが来ないので、ABSOLUTEウォッカを一本空けかけます。
やべえやべえと言いながらホテルに退散。
今度はホテルの最上階でサンセットを拝みます。
-
ホテルアクアパレスからの夜景
自室やスカイバー（屋上にあるバー）からはサンセット自体を見ることはできないんですけど、とにかく３６０度広がる夜景がはんぱねえ。
酒をシバきながら大興奮で拝みました。
さて、スカイバーから自室に戻り、自室から夜景を拝みながら更に酒をシバきます。
また二人でウォッカを１瓶空けかけたところで「あぶねえあぶねえ」と言いながらクラブに向かいました。
-
クラブAbyss
さて、そこそこ酔っ払ってる状態でクラブに向かいます。どうも友人がゲストリストを取ってくれていたみたいで、普通に入ろうとするとエントランスで２０００円はかかるところをタダで入れました。友人すごい。
１２時ごろにクラブに入ると人はまばらなんですが、２時ぐらいになるとかなり人が増えます。中はこんな感じ。
とりあえず友人と飲み始めます。
すると、バーテンが突然何かをスタート。
ブロックを積み上げて、倒した奴が飲むゲームみたいなアレが始まります。
はじめまして、誰かの指と私の手と友人のテフンです。
バーテンももちろん参戦で、どんどん積み上がっていきます。
デブ（私）も頑張ります。
うん結構ガチ。
高くない？めっちゃ高くない？だいぶ白熱してない？
この後テフンが倒してしまい、バーテンが何故か私にもウォッカを出してきました。
ふざけろよ。
※ここから、ひたすらブロックを積み上げながらウォッカを飲んでいたこと以外の記憶が全くありません。
・・・あ、バレました？どうもクラブに入ってから画像のクオリティーがおかしいの、バレました？
私、この後気付いたらベッドでパンイチで寝てたんですけど、スマホを確認したら私がナンパしたらしい女の子からメッセージが３５通届いておりまして、実はクラブAbyssでの画像は彼女が送ってきてくれたものなんです。
もちろん撮られていたことは覚えていません。
つーか何があったのかもどうやって帰ってきたかも覚えてません。
思い出そうにも二日酔いでグロッキー状態です。
とりあえずパンイチで昨日の痕跡を探します。
あった。
テフンに「ごめん何も覚えてないんだけど・・・」と連絡したところ、「俺も覚えてないよ！気付いたらGwangalliで吐いてた！」とのお返事が。
覚えていないということは楽しんだ証拠ですね。
とりあえず胃液を全部吐いてちゃんと福岡に帰りましたが、プサンから帰ってきてかれこれ一週間、まだ具合悪いです。
次回は「初プサンで知っておきたいこと」をお送りします。たぶん。
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ノープランで初釜山（プサン）に行った結果ｗｗｗ（1/2）
英語通じんすぎわろたｗｗｗｗｗｗｗｗ
さてさて、金曜日から日曜日まで二泊三日でプサンに行って参りましたので、情報をぐぐっとまとめておきたいと思います。
- 福岡-プサン間はエアプサンで
- ノープランでプサンに行くと決めた理由
- 入国審査
- Gimhae空港から地下鉄（？）
- ホテルはGwangalli
- 典型的にサムギョプサル
- 夜のビーチをお散歩
- タクシー
- Haeundae：福岡で言う親富孝通り
- 一日目終了
福岡からエアプサンでなんと実質３５分のフライト。
すごいね！！！！東京に行く理由がないね！！！！
そしてこのエアプサン、搭乗員がイケメンまみれ！！！
今後はイケメン拝みに行く為だけにエアプサン使います本当にありがとうございます！！！！
ちなみに機体自体は何度か「ん？落ちるのかな？」って思うくらいのクオリティーなんですが、搭乗員がイケメンだし機内はきれいだし、もう落ちてもいいなと思って乗りました。
-
ノープランでプサンに行くと決めた理由
理由はただひとつ、カリフォルニアの学校に通っていた時の韓国人のクラスメイトがいたからです。彼はそりゃもうおもてなしの精神が素晴らしい人で、もう何でもかんでもしてくれる訳です。
有り難いことにクラスメイトこと通訳兼ガイド様がいらっしゃるので、韓国語の予習も観光の予習も何もかもせずに飛行機に乗りました。
-
入国審査
夜９時に到着するよ〜！と迎えに着てくれる友人には言ってあったのに、入国審査で３０分は待たされました。キレるかと思った。
空港ではWiFiが使えないんですが、韓国では普通に日本のLTEが入るみたいで（海外料金）、友人に「遅れるよ〜ごめんよ〜」と連絡することは可能でした。
-
Gimhae空港から地下鉄（？）
モノレールだか地下鉄だか分からない、運転手のいない自動の何かで、ホテルまで向かいます。
空港から、釜山都心部を通過して、ビーチまで乗ります。
プサンでは学生証と定期券が一緒になっているらしく、友人は学生証で改札を通過。私はと言えば友人にピコピコ買ってもらった謎のコインで改札を通過します。
すごい！！！斬新！！！
これをかざして改札を通過し、改札を出るときにコインの投入口に入れます。
ちなみに乗り換えた別の線では普通に切符でした。
なんで！？！？！？
-
ホテルはGwangalli
とりあえず、友人に「普通はみんなHaeundaeに泊まるけど、Gwangalliのビーチの方が安いし、同じビーチだし、いいと思うよ！」と勧められたGwangalliのHotel Aqua Palaceに直行します。
チェックインは友人にしてもらい、部屋に直行。
１４階。勝ち組。
２泊３日、２万４３９６円。いい買い物です。
しばらく友人と夜景に興奮し、夜１０時、晩飯に向かいます。
-
典型的にサムギョプサル
とりあえずサムギョプサルを食う。
なんか飯がとにかく全部辛い。たれとか、つけあわせとか、全部辛い。
サムギョプサルは、サムギョプサルでした。
いい意味でね。
-
夜のビーチをお散歩
サムギョプサルをキメた後はビーチ沿いを散歩です。
Gwangalliビーチでは、スマホとアンプを繋いでカラオケ音源を流して歌っている歌手の卵みたいな若者がたっくさんいるんですが、彼らの歌がうますぎる。
ぶっちゃけ、日本人のその辺の売れてる歌手なんかより、ビーチでカラオケやってる韓国人の若者の方が圧倒的な歌唱力を持っています。
正直、新人発掘の仕事を志していた私が耳を疑ったくらいみんながみんな異常なクオリティーの高さで歌ってます。
K-POP好きとかは行ってみるといいかもしれません。売れる前のアイドルが見つかるかも。
-
タクシー
タクシーでHaeundaeまで行ったんですが、
韓国ぜってえ運転できねえ。
タクシー乗ってると分かるんですが、まあ運転が荒い。「うん？運転してたら人くらい全然轢くよ？」と言わんばかりの荒さです。
右側運転だし、人は轢きに行くし、クラクション鳴らしまくるし、ウインカー出さねえし、異常に飛ばすし、たぶん運転したら簡単に死にます。
でもクソ安いです。初乗り２３０円とかでした。
ただ、英語がとにかく通じないらしく、運転手は無愛想だしで、友人に一人では乗らない方がいいと釘をさされました。
-
Haeundae：福岡で言う親富孝通り
Haeundaeにはバーが立ち並んでいて、金曜に２軒はしごしました。
２軒に共通して言えることは、英語が通じて、外国人のお客さんと韓国人のお客さんが入り混じっていること。
つまり、福岡で言うところの親富孝みたいな感じです。
１軒目はFuzzy Navel。
Gwangalli店もありますが、Haeundae店の方がいい雰囲気でした。２階建てで、２階には小さなDJブースがあります。
またDJの選曲が神様。福岡に連れて帰りたいくらいの選曲でした。
居合わせた現地のダンサーの女の子たちもごりごりに踊って盛り上がってました。
１階はラウンドバーで雰囲気も良くて、２名ならバーカウンターで、大人数ならテーブルで楽しめる空間でした。
２軒目はThursday Party。
こちらはダーツやテーブルフットボール台が置いてあり、大盛り上がり。
グループで遊びに行くとかなり楽しめそうです。
-
一日目終了
何故かなんだかんだ明朝３時半頃まで酒をシバいていたらしく、そのままホテルで爆睡。
全て友人に任せっきりだったので、一人では絶対に来れないです。
特に、韓国語が全く分からない状態でプサンに個人で遊びに来るのはかなりリスクが高いと思います。
あれ？ここまで面白くねえなと思った？
事件は全て二日目に起こりました。
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人間不信度チェック
今回は特に根拠の無い項目で人間不信度チェックをおこなっていきます。
医学的、心理学的な根拠はありませんが、私自身が異常なまでの人間不信なので、ソースは俺ってとこでしょうか。
さてさて、以下に挙げる６つの項目の内、いくつ当てはまりますか？
- 誰でも嘘をつくと信じている
人間は誰でも嘘をつく。
なので、人間不信の人は、基本的に人が言うことは全て嘘だという前提で話を聞いています。話が大きくなればなるほど、不信度も高まります。人の話を聞きながら、「あー嘘かなー、ほんとかなー。つーかどうでもいいなー」くらいの感じで頷いたり返事をするのは当たり前です。
- 傷付けられたりしたら、一生その人には心を許さない
友情や愛情は、傷付け傷付けられなから育まれていく。美しいですね。友達だからこそ、家族だからこそ、傷つけ合ってしまう。でもその傷が、絆を強くする。
知らんがな。
チーム人間不信にとって、そんなペラッペラの綺麗事は何の意味も持ちません。もし自分を傷付けた人がいたなら、理由がなんであれ、その人は「私を傷付ける人」というカテゴリーに分類されます。
そして、このカテゴリーに分類された人は信頼を許さないだけでは済まず、心を許しません。ニコニコしながら話をしていますが、「このゴミよく喋んな〜」としか思ってません。
- たまに騙される
人間不信の人も、時に騙されることがあります。
それは、人が誰も得をしない、何の意味もない嘘をつく時です。こちらはそんな無価値な嘘をついてくるなんて思っていないので信じてしまいます。そこで、一通りこちらが信じきった様子を見ると満足したように「うっそ〜！」と、まるで自分が面白いドッキリ仕掛けました的な雰囲気を醸し出しながら言ってくる奴いますよね？
「ああこいつはこんな意味のない嘘をついて、それがどうしてか面白いだなんて思い込んでいる、クソ以下の笑いのセンスと気持ちわりい自己愛に勘違いを掛けあわせたビチグソ野郎なんだな〜」と思ってしまいます。
ちなみにそんなビチグソ野郎の話は以後、なにひとつとして、一生、一生信じません。
- 家族や親しい友人を信じていない
何も、信じられない対象が関係の浅い人という訳ではありません。家族や親しい友人も例外ではなく、むしろ会話を重ねる数に比例して不信度は高まります。つまり、会話が一番多い相手である家族が、一番信頼できないということです。
- 彼氏／彼女を信じていない
家族や友人のみではなく、彼氏や彼女も信じていません。愛情表現をされても、その裏に何かがあるに違いないと疑い続けます。なので、交際相手から「俺のこと好きじゃないよね？」とか「私のことどう思ってるの？」とか言われてフラれます。人間不信なので自分から告白するなんてことがまず無いため、告白されてフラれます。
- 「この人だけは特別」が無い
人の好き嫌いが、人を信用するに値するかしないか、に全く繋がりません。
例えば、仕事のできる尊敬する先輩のことも信じてはいないし、一緒にいると楽だと思える数少ない友人も、信じてはいません。
当てはまった項目が・・・
０個：全く人間不信ではありません。たぶん騙されても気付きません。
１〜２個：自分が騙されたり、傷付けられたり、裏切られたりする事に対して敏感なリベンジタイプ。本来は人間不信では無いが、自分に害を与える人物に対して人間不信を発揮する。
３〜４個：かなり限定された人のことしか信用することが出来ない。信用できる人の数が少ない分、その人たちへの依存も比較的強い。また、信用する数少ない人たちから裏切られたり騙さされたりすろと許すことができず、着実に信用できる人の数は減っていく。
５〜６個：もう何も信じてない。むしろ自分も信じてない。人のみならず、事実や制度、概念等、万事万物に対して懐疑的です。万が一、人を信用しそうになっても、「危ねえ危ねえ」と自分でブレーキをかけます。自分を守りたいという気持ちが非常に強いタイプです。
当たってました？
当たっているかどうか知りたいので、こっそりでもオープンにでも教えてくれると嬉しいです。
レッツ人間不信！
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日本人の日本人コンプレックスがウザすぎてキレそう
（私の真面目な記事から飛んできた人には申し訳ないんですが、この記事ではとにかくキレまくってるのでその点よろしくどうぞ。）
突然ですけど、日本人ってドチャクソにめんどくさいんですよ。そして同時にドチャクソに鬱陶しいんですよ。全員とは言いません。これ大事。私の周りにいる日本人はその点ちゃんとしてる人多いので。
ただ、馬鹿ほど声がデカい理論によってバカどもが日本人を代表してしまっている現状にもうこれ以上我慢できないので理由を羅列させてください。
- 全然謙虚じゃねえ
日本人の多くは、自ら「日本人にとって謙虚であることは美徳ですから」とか「日本人の謙虚さを誇りに思う」とか言うじゃないですか。
いやいや、それがもう謙虚じゃねえわ。おもくそ自慢やんけ。だっせ。しょうもな。ざっこ。
「謙虚」という言葉は、自分の性質を表す時に使ってしまうと高慢さを見せてしまう、文字通り両刃の剣です。自分自身に使わないからこそ、力のある言葉なんです。
それを全く分かっていないおつむの弱い日本人がこぞって「謙虚な日本人さいこーｗ」なんて言ってしまうもんだから、日本人の「美徳」は地に落ち、醜さだけが残ってしまっているのです。
マジやめて。
己の謙虚さは、言葉ではなく態度や行動で表しませんか。
- 自国好き過ぎ
日本人は謙虚だ謙虚だって自分で言うだけに、最近よく見かけますよね、日本の「素晴らしい」文化や「素晴らしい」製品、「素晴らしい」偉人を紹介するテレビ番組。
「日本の製品はこんなに素晴らしいんだぞ〜！」
「世界中で活躍するこんな素晴らしい日本人がいるんだぞ〜！」
だからそれを言わねえから美徳なんだろうが。
どいつもこいつも自慢ばっかり自画自賛。日本のトイレは世界一だ、日本の飯は世界一だ、日本の漫画・アニメは世界一だ・・・。分かるよ？分かるけどさ？そこを自分で言わなかったから日本はかっこよかったんでしょ？
なのに今はどうですか。自画自賛を始めてしまった日本人にかっこよさなんてものは欠片も残っていません。残念至極です。
何も素晴らしいものを評価するなとは言っていません。評価の仕方を言っているのです。
- 白人至上主義
そんな自分大好き日本人ですが、それ以上に白人様が大好きです。なので、ここまで挙げてきた謙虚さや自国製品などは、自分で褒めても満足できない訳です。
「白人様が日本のトイレすごいって言ってた！」
「白人様が日本のアニメが大好きって言ってた！」
といった具合で、とにかく「外国人が褒めてくれている」と強く主張します。日本人は、日本人であることをどこかで確かに誇りに思っていますが、同時に強い日本人コンプレックスを持っている訳です。
日本人のハーフ好きもここに由来があるというのが私の持論です。
例えば美人をみかけて、その人がハーフだと分かると、日本人は口を揃えます。
「やっぱりハーフか〜！美人だも〜ん！いいな〜！」
すごくないですか？日本人のみなさんって、「ハーフだったら誰でも美人だし、美人は誰でもハーフ」みたいな言い方を平気でするんですよ。
おまえじゃあ石原さとみ褒める時絶対「石原さとみ可愛いわ〜日本人だもんな〜」って言えよ！？！？！！？生田斗真褒める時絶対「生田斗真イケメンだわ〜〜〜日本人だもんな〜〜〜！」ってぜってえ言えよｺﾞﾙｧｱ！！！！！
- とにかくめんどい
ここまで述べてきた通り、日本人は自分のことが好き。でも白人の方がもっと好き。日本や日本人のことはすごいと思ってるけど、外国人に褒められて初めてステータスになると思っている。とにかくめんどくさい国民なんです。
いるじゃないですか？「オレ海外経験とかあんまないけど英語喋れないことはないっていうか、むしろ困ったことはほとんどないっていうか〜、あ、でもこの前外人に英語褒められちゃってさ〜」とか言ってるクソめんどくせえ奴。
海外経験のないほとんどの日本人がこいつと同じだと思ってます。
- 総括
クソだせえしうぜえしめんどくせえからさっさと謙虚さ取り戻せよ。とにかく沈黙してろ。一番かっけえから。
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